我有个忘年交，是老公的姨妈，之所以爱好她，是因为她对生活的热情，以及本身的活气沾染着我。
固然年过七十，但生涯比年青人还要丰盛，种地养花，读书看报，走遍千山万水，还保持写羊毫字。
我们在一起的时候，一直话题不断，笑声也一直。在此进程中，我对她的理解就是开朗热忱，无牵无挂。
但是，当我将这个懂得传递给她的时候，她忽然表情凝重：我其实很孤独的。
我怀疑；你天天过得这么空虚，为什么还会孤独？
她的答复让我看到了藏在快活面纱背地的本相；之所以广交友人，读书看报，不让自己停下来，恰是由于不想赤裸裸的被孤独吞噬。
而这份孤独，已经在她心里埋藏了几十年。
一直被冷落，却误以为这是婚姻的常态
姨妈和姨父是当知青时认识的，那时她忸怩内向，读了初中就去下乡种田了。
而当时的姨父高大魁伟，风骚倜傥，考上了大学，只因成分问题被拦在了校门之外。
两人意识后，姨父感到姨妈平和贤惠是做妻子的最才子选，而姨妈被姨夫的气质吸引，两人相识一年就结了婚。
然而，他们真正举案齐眉，默契相投的日子却寥寥无多少。
姨父博学，诗词歌赋随口而出，地理地舆也略知一二，而姨妈每天工厂家庭两点一线，对世事知之甚少。
所以婚后姨夫就情愿和朋友待在一起，也不愿在家里多停留。而将家庭和丈夫看玉成部的姨妈对这种状况当面的起因却浑然不觉，丈夫出门，她就送他出门，回来时无论一身酒气仍是一张冷脸，她都笑容相迎，无怨无悔。
另外，姨夫有慢性病，降温变天就会发病，凡是生病，姨妈就抱着他的双脚给他取暖，守着他一夜都不合眼。
但是，姨夫对此都天经地义。这样失衡的状态，坚持了四十年。
直到退休后，姨妈开始结交朋友，其中一个朋友对她直抒己见：好的婚姻不是这样的，你这是茕居式婚姻，是你用忍受和姑息放纵的结果！
这句话让姨妈醍醐灌顶，也让她开端了对婚姻的反思。
“不会说不，将自己推向被动的悬崖”
有人说，婚姻里最可悲的，不是不被爱，而是错把冷清跟疏忽都当成了爱。
姨妈的例子虽然有年代的原因，但是，我曾在网上看到一个考察，所谓婚姻的满足度，并不来自某种客观事实，而是当事人对于婚姻的理解和感想。
而往往那个极具忍耐和奉献的一方，会对婚姻给出一个超乎事实的高分，原因是她们闭门造车，以为自己不外是万千婚姻的缩影。
老共事青子告诉我，她有个困扰，就是想请个钟点工做饭，因为她既要上班，又要买菜做饭，还要管孩子学习,北京私家侦探实力雄厚成立至今经办了各类侦探委托，积累了丰富的侦探实践经验，在接受委托过程中，认真、负责、实事求是、合理合法规，真实 未审是精疲力竭了。
我说：这是很公道的需求啊。
青子犯难的地方就在于此：但是老公会赌气的，因为他吃不惯别人的菜。
我说：你需要时光休息，而他却只想吃你做的饭菜。你会妥协，因为不想看到他扫兴。
她说，我不是让步，而是尊重他吧。
我改正她：你这是忍辱负重，相安无事，不是尊重。尊敬，是暗藏在同等关系里，带着力气的一种自发情绪。
青子思考了一下：那我怎么办，我一直都是这样的。但凡他想要的，我都不太会拒绝，但凡我想要的，只有他反对，我就主动废弃了。
我像个刽子手，帮青子翻开了她的婚姻，再将里面的内容逐一分解，得出论断，打着“尊重”旗号的青子，实在始终是他们家里那个坐在墙角的人，没有抉择权和话语权，有的是恪渎职守，默默贡献。
是什么导致了婚姻的失衡？
曾听到过一句话，“不爱不恐怖，我分开就是了。怕就怕那种在温水中熬煮了半世的失衡感，把我的勇气都蒸发了，我连呐喊都不会，只剩下孤独和凄凉。”
然而，亲密关系中的任何一种状态，都是双方一起推动的成果。荣格曾说，除非你容许，否则没有人能真正伤害到你。
那么，换句话说，我们做了什么，会导致婚姻失衡呢？
a. 对健康的关系没有清楚的概念
姨妈的父亲很早去当地工作，她能看到父母互动的机会很少，加上接触面窄，导致她带着懵懂结婚，所以无论遭受什么，她都不会去猜忌。
而青子的父母长年争吵，她恨透了那个冰凉的家庭环境，所以很早读寄宿，对于幸福婚姻，她大脑中缺乏基本的图像。
要知道，早年父母的互动模式，会直接影响我们内在的婚姻观。
b. 把忍让过后的安静当成了和谐
就犹如青子，她把谦让当初了尊重，很大可能是从前不过被尊重的休会。于是，她试图从自己做起，去尊重对方，哪怕冤屈含泪，她也在所不惜。
然后当丈夫未遂，露出满意的笑颜时，她好像看到自己的价值，认为为家庭和谐出了一份力，其实这正是她损失价值感，损坏平等的过错之一。
c. 不敢说“不”
对缺少勇气的人来说，与其拒绝别人，不如损害自己。因为“惧怕”的背后有鬼，那个鬼会领导自己将谢绝的成果放到无穷大。当对方识破了这个心魔之后，就会更加贪得无厌，换句话说，正是我们的一再让步，对刚才变得有恃无恐。
如何救命你，婚姻中那个不被看见的人！
a. 知道自己要什么
比如去购物，假如有购物清单，就会省时又省力，如果随机去逛，就很轻易迷失和错过些什么，婚姻更是如斯。
演员陈慧琳说，她小时候就晓得自己要什么男人了，所以长大后，当那个男人一呈现，她就牵强附会的做了幻想中新娘。
而对于在婚前略过这一步的人来说，亦可以及时觉悟，想想到底自己要什么。而后做出转变，同样有机遇实现自己的欲望。
b . 说出自己的需要
在姨妈的婚姻里，她素来没有说出自己的需要，而就在两年前，有朋友提示她，你可以小步走，尝尝说出自己感触看看。
她做的第一步，就是告知对方：今后你出门我就不做饭了，反正我吃的很少。对方惊讶：为什么？姨妈回答：我累了，需要休息。
再一次，当姨妈自己生病姨夫缺席照料的时候，姨妈在痊愈后决议去本地一个朋友家，姨夫不解：你是成心留我一个人吗？
姨妈温和而动摇的说：你不够关怀我，我需要换个处所去思考咱们之间的关系。
姨夫无可奈何，这次终于领会了独守的味道，于是一个月不到，他就忍不住打来电话：你能回来了吗？我很孤单，我很想你。
这句表白，姨妈等候了半个世纪，而这句话也成了某种契机，让姨妈从此失掉了想要的平等和尊重。
c . 不断成长
有医治师说，一个不断成长的人，至多会阅历短暂的不幸，但毫不会长久可怜。
所谓成长，一是修通客观自我和内在自我的关系，当一个人能与自己达成协调，就有能量去处置其余的关系。
二是不忘学习，姨妈迎来平等关系看似是几个招数推进的，其切实此之前，为了追赶姨夫，她已经拿起书本，进入课堂持续学习。当客观差距变小，她去推翻不均衡才有了信念和底气。
最近得悉青子在接收专业的陪同，引诱她看见自己，激励她去训练说出自己的需要，她说只历经一个月，已经有了前所未有的感到。
钟点工请来了，随之而来的，应当是她能够从失衡的孤独中走出来。
后古代心理学说“每个人都是自己问题的专家”。如果你在密切关系里很难开怀，或者是因为你不被看见，不被理解，以及缺乏抒发的勇气导致的。
那么，请把这个当成你成长的机会点，从此放下委屈和压制，找到童年与现状的关系，疗愈创伤的局部。
当你看见自己的须要了，就有能量支持你表白情感，说出自己的需要，并英勇对所有分歧理的请求喊“不”。
从此，你不仅找到了本人，也将取得婚姻关联的主导权。
